El Francés Trés doux

París, primavera. Siempre quise visitar París y ver sus monumentos, su história y recorrer sus calles. Aparecí sola en uno de esos viajes que te das sólo por el placer de viajar y conocer nuevas gentes, nuevos aromas... La ciudad del amor me fascinó tanto como aquel francesito de ojos negros.

Yo era la invitada en casa de éste trés joli garçon. Y, aunque desde el primer momento que lo vi me pareció guapísimo y muy simpático, decidí cambiar las ganas de...(tenerlo entre mis brazos) por la cordialidad y gratitud de que me ofreciera su casa para una estancia corta. (No quería que pensara que estaba abusando de su hospitalidad y menos que supiera que quería violarlo)

La primera noche la pasamos dormimos juntos en su cama, uno pegado al otro, porque no disponía de ningún sitio más en su pequeño apartamento, vimos una película y yo no hacía más que aguantarmelas ganas de tocarlo y besarlo, mientras resoplaba interiormente. Era como un trozo de chocolat que tenía a sólo un centímetro de mi y que no podía tocar. ¡Mon dieu!

A la mañana siguiente él me preguntó que tal había dormido y tube que mentir como una bellaca y decirle que "Trés bien". En realidad no había pegado ojo en toda la noche, me la pasé dando vueltas a la vez que intentaba no tocarlo ni rozarlo por "equivocación".

Pasamos un día entupendo entero juntos y descubrí que incluso teníamos muchas cosas en común. Era un chico muy muy dulce, amable, simpático, atento... Era pequeño de estatura (como lo soy yo) pero muy guapo de cara con una sonrisa preciosa. Llegó la noche de nuevo y con ella los nervios. "¿Qué voy ha hacer esta vez?"-me dije a mi misma- "¿Quedarme sin probar este trozo de souffle?" Así que decidí que no había nada que perder y después de unos rozamientos con las manos, unas caricias por las mejillas, un tierno beso...

¡¡¡Oh La Lá!!!

Y allí me encontraba yo; en un apartamento en  Île-de-France, saboreando las delicias parisinas y el savoire-faire de un precioso francesito de veintipocos, con un cuerpo tan tierno...con una mirada tan profunda... con unos movimientos tan suaves y a la vez enérgicos...él era todo caricias, tocamientos...en fin ¡una delicia!

Fue uno de esos encuentros al más puro estilo parisienne peliculero donde el flechazo surge al primer contacto, el coito es como estar entre las nubes y el poscoito como aterrizar sobre la hierba fresca.

Pasamos el resto de los dos días que me quedaban desnudos entrelazados en la cama, mientras yo chapurreaba el francés como podía. Yo me sorprendía de que fuera tan dulce y él decia que jo era trés coquine.

 Ahhhh París.......... trés joli................. 

FICHA TÉCNICA:

Nombre: El Francés Trés doux

Personalidad: Era un trozito de sucre, amable, divertido, inteligente...

Aspecto físico general: Era toda una gran esencia guardada en un frasco pequeño de ojazos negros.


Tamaño y forma del miembro: No lo recuerdo, pero tras el grato recuerdo ni me importa.

El encuentro sexual:  A pesar de que no estábamos enamorados l'amour llenaba el ambiente en aquella habitación, fue como cuando haces el amor con tu pareja que ya os entendéis y todo fluye.

¿Se lo recomendaría a una amiga?: Sin duda, un poco de cariño y buen sexo se lo recomendaría a ¡¡todas!!

Valoración final: Un 10, como no.



Escucha recomendada: "Hoy te la meto hasta las orejas" Extremoduro.

Entre dos morenos del sur

Ahora que estaba escribiendo la entrada anterior me he acordado de una de las mejores experiencias sexuales de mi vida...

Hacer un trío no es una de las cosas que le suelen suceder a una muy amenudo (aunque depende de lo que entendamos por "a menudo") el caso es que los encuentros sexuales más inesperados suelen ser los mejores.

Verano. La playa. Botellón en la arena. Un grupo de 15 jovencitos que van de vacacioens fuera de su ciudad y país. Esa noche empecé a tontear con uno que me seguía el rollo hasta que me dí cuenta de que estaba perdiendo el tiempo. Por suerte varios de sus amigos se fijaron en mi, pero solo uno consiguió que me motivara.

Estábamos en el taxi camino de su hotel más calientes que el palo de un currero, subimos por el ascensor sobándonos sin piedad con media polla fuera y las medias por las rodillas. Entramos a la habitación y nos emportó tres pimientos que estubiera el compañero en la cama de al lado. Follamos como dioses, de todas las maneras, de todos los estilos y con todo el cuerpo sudoroso dándonos placer mutuamente. Estubimos toda la noche. Casi amaneciendo, nos dimos cuenta de que con su compañero de cuarto había una chica, y nos dimos cuenta porque se levantó y se fué de la habitación. "¿era su novia?"- pregunté. "No, es una chica que ha conocido hoy, pero han follado en 5 minutos si llega..."- me dijo el yogurín que estubo dándome caña a mi toda la noche. Así que tan altruísta como siempre yo, invité medio en coña, medio en serio a su amigo a unírse a nosotros.

Fue una noche genial, no solo el amigo estaba también buenísimo, sinó que estubiemos riéndonos mucho de la situación y entre risas y sobeteos me pegé una sesión doble de morenazos del sur (ya he dicho que a mi el acento andaluz me pone mucho y si un tio es gracioso ya tiene media polla dentro) así que sin comerlo ni beberlo tube esa noche dos morenazos, ¡ración doble para la señorita! y luego nos quedamos abrazados hasta que amaneciódel todo.

Esa misma mañana ellos se iban de vuelta, me duché, nos despedimos y seguimos bromeando sobre el verano que habíamos pasado. Una de las frases que más gracias me hizo y aún me reir cuando la recuerdo fue la de: "Vas a volver a casa más abierta que unos alicates". ¡Que grandes mis niños! ¡abierta y bien follada!¡si señor!

No me acuerdo ni de sus nombres, ni de qué ciudad eran exactamente, pero no importa, me fuí a casa con la sonrisa más grande jamás dibujada en mi cara por aquella época.

Y desde aquí, si alguna vez leen esto y se saben reconocer, decirles de nuevo que lo pasé en grande, ¡¡¡gracias resalaos!!!

(Escucha recomendada)

El Sosito "der sur"

Una cuando empieza a conocer y flirtear con un chico alto, guapo, musculadito y con un acento muy sexy del sur, se imagina que la gracia y la alegría natural que tiene esta gente ya va incorporada. Craso herror. Esta es la historia de un cuerpazo, una carita y un culito tan buenos que que fuera más soso que una cucharada de canela parecía casi un error de fábrica...

 

(mira tu por ande, mi arma, que a ete si que le asía yo un homenage por lo saleroso k é)

Él paseaba su cuerpazo de metro setenta por delante de mi trabajo todos los días. Nos saludábamos y comentábamos que tal iba. Yo, con esa forma de expresarme que me caracteriza, me lo comía enterito con las palabras. Intentaba sacarle algo de chispa, pero no se le pueden pedir peras al olmo. Aún así, el chico se las apaño para que acabáramos enrollados en un fiesta, pegando el polvazo de la semana. Era una especie de fiesta clandestina en un instituto abandonado donde nos pusimos a buscar por las dieferentes plantas un lugar de privacidad. Ni falta hace comentar que no encontramos colchones ni nada que se le pareciera (ni un triste sillón) pero una acertada repisa a la altura de mis posaderas hizo las delicias de aquella noche.

Como es constumbre en estos casos volvimos a quedar otro día. Esta vez si, en una cama y en una habitación normal. Todo iba bastante bien, pero ya con la segunda vez yo creía que había más confianza y a mi los tios que no se acercan a comerme el coño como es debido (hablando mal y pronto) me dan bastante mal rollo. Sin embarlo no es lo que más me fastidió, sinó el hecho de que durmiera separado de mi y no hiciera ni un pequeño amago de abrazo. Vale que es un polvo entre conocidos, vale que no es mi pareja. ¿pero hombre, que haces? ¿crees que me voy a querer casar contigo porque me des un poco de atención por haberte hecho correrte como un cerdo y jadear como un gorrino? Yo hago eso (lo de no tocar a la otra persona después del coito) cuando el tío en cuestión no me ha gustado y mi casa queda lejos y no hay más remedio que quedarse a dormir allí.

En fin, que no me lo esperaba, he tenido polvos de una noche con tios que sabía que no iba a volver a ver en mi vida con más atencíon, más arte y más salero.

Así que sobra explicar que no tube intención de repetir...


FICHA TÉCNICA:

Nombre: El Sosito "der sur"

Personalidad: simpático a su manera, es decir, un poco sosa.

Aspecto físico general: un cuerpazo increíble de deportista, un rubio de ojos verdes.


Tamaño y forma del miembro: grande y potente como todo eĺ.

El encuentro sexual:  En encuentro sexual en si bastante bueno, el post-coito dejaba que desear xikillo...

¿Se lo recomendaría a una amiga?: Si, si no le importa que luego se despege de ti el resto de la noche y luego, tan tranquilamete le haga el desayuno y te invite a otro encuentro.

Valoración final: un 7 por lo buenorro que estaba pero si fuera más "salao" le hubiera puesto un notable, ja ja ja...

Gastando las losas del puente para ir a follar

Ni Single Ladies de Beyoncé ni ostias, nuestras canciones más cañís si que tienen morbo y tufillo a mujeres liberadas, lobas y demás, o sino escuchad bien la letra de esta. (no os dejéis llebar por quien la canta) estas frases si que son toda una declaración de intenciones.

"NADIE SABE
AUNQUE TODOS LO QUIEREN SABER
NI LA CLAVE, NI LA LLAVE
DE MI CUANDO, MI COMO Y PORQUE
ME GUSTA SER LIBRE LO MISMO QUE EL VIENTO"

 

"ME IMPORTA TRES PITO QUE DIGA LA GENTE
QUE VOY Y QUE VENGO POR EL ARENAL
QUE TENGO GASTADA LA LOSA DEL PUENTE
DE TANTO CRUZARLO POR LA MADRUGA. "

¡Hay perrilla! ¡¿que hacías tu "por la madrugá?! A mi se me ocurren dos cosas... o sacar a pasear al perro o al choto, una de dos.

¿Cuál es el máximo esfuerzo que habéis hecho por hechar un polvo?
 
Seguro que la mayoría nos hemos presentado en casa del susodicho maromo a las tantas de la madrugada borrachas como cubas pidiendo un poco de polla... o nos hemos dejado el orgullo en la tintorería y hemos atacado como lobas en celo a algún descuidado hombre en el pub de turno, (dando más miedo que 20 llamadas perdidas de tu madre) y en plan pulpo como el típico tío de al fondo de la barra. Pero sin lugar a dudas, mi mayor "locura" (aunque visto con perspectiva no me lo parece tanto) es que servidora ha cogido aviones para ir a otro país a follar con el hombre que más orgasmos me ha dado en una sesión en mi vida...y es que no era para menos, ¡¡me cruzaría el atlántico si hiciera falta!!

Y ahora pregunto: ¿Cuál es la mayor locura que os han propuesto para hechar un povo?

A mi lo único mas raro que se me ocurre es que me ofrecieran pagarme un taxi para recogerme en mi casa y llevarme a la suya... y no, no es que me junte con viejales forrados de pasta o pijos a los que le chorrean los billetes, pero es que una vale un potosí y cuando hay adicción, el dinero dá igual, se pagan taxis, se cogen aviones para estar 3 días entre mis sábanas y se olvida que uno está casado si hace falta.
NENAS, TODO LO QUE HAGAN POR ESTAR CON VOSOTRAS AUNQUE SEAN UNAS HORAS; ¡¡ES POCO!!

El Hombre-Conejo

Como no todo iban a ser polvazos de la ostia, multiorgasmos y hombres con un cuerpazo de muerte aquí os dejo una história, que además de friki, es pésima. Está permitido ponerse a reir de todas aquellas meteduras de pata, que no son pocas, y pensar en aquellos encuentros sexuales fallidos como "aquel-polvo-raro-que-no-pasó."

Adicta a los Hombres presenta... ...Tachán , tachán.... ¡el polvo con el Hombre-conejo!

 

 (Chicas, decid siempre ¡NO! al Hombre-Conejo)

Era una de esas noches que ya sabes que está perdida. Íbamos muy campantes por el pub de turno mi compi de cuarto y yo dispuestas a quemar los últimos cartuchos de lo que había sido un verano de locura y acción para nuestras vaginas. Nos quedaba poco juntas y había que celebrarlo. Estábamos nosotras reunídas con varios amigos ya bien contentos de cerveza todos y, entre ellos un colega un tanto "especial" (pero de educación especial) con el que andaba tonteando de risas dias atrás. Aunque, obviamente, no me convencía mucho.

Entonces conocí a un rasta que estaba de paso por la ciudad, nos pusimos ha hablar y a las dos primeras palabras que cruzamos se le vió tanto el plumero (quería mojar el churro a toda costa de daba igual si conmigo, con otra o con una cebolla) que me cortó el rollo. ¡Un poco de flirteo, por favor! No pido que me recite poesía pero si que no se le note tanto la desesperación. (A mi, la verdad estas cosas hacen que se me arruge el chirri y no quiera salir...)

Total, que  como no me gusta que me lo pongan tan fácil, le metí la excusa de que compartía habitación con una chica y que era imposible. (a pesar de que, como "buenas amigas folladoras de machos", teníamos el pacto de que la primera que quisiera intimidad se quedaría en la habitacíon y la otra se iría al salón o el baño)

El caso es que decidí apostar por lo ¿"seguro"? y me llevé al colega que-ya-conocía-de-antes-pero-no-me-convencía-mucho-por-lo-rarito-que-era para mi habitación. (chicas, no dejeis que el alcohol tome esas GRANDES decisiones por vosotras...)

Cual fue mi sorpresa que de camino al piso, detrás de nosotros ¡iba mi compañera de cuarto con el de Rastas! así que comencé a apretar el paso para poder, por lo menos, dormir en una cama de 135... y debío ser el karma porque a mi amiga le tocó irse al baño a desfogarse (en el salón había gente durmiendo) y a mi me tocó el fabuloso: Hombre-Conejo. Pero en esos momento como que yo no me sentía muy Alicia en el País de las Maravillas, mas bien lo contrario.

La cosa fue así; empezó a apretar el poco culillo que tenía como si tuviera prisa porque perdía el autobús. La tenía monga y el condón le venía como grande pero para colofón final me soltó aquella perla de frase que se quedará grabada jutno a su cara en mi mente de por siempre:

"¡Soy como un conejo!" 

 Los primeros segundo no supe como reaccionar, al poco me empecé a  reir (por no llorar supongo), además no podía enfadarme porque era mi colega y sabía que era así de freak. Aun así lo  aparté de un empujón y le dije, que ala, que durmiera la mona mejor. Obviamente se me quitaron las ganas de tó. Y, pensándolo bien, fue lo mejor que pude haber hecho.

Afortunadamente era su último día en la ciudad, pero imaginaos mi cara cuando mis amigas me preguntaron que tal con él al día siguiente...

FICHA TÉCNICA:

Nombre: El Hombre-Conejo

 

Personalidad: de los más frikis que he conocido pero en el sentido menos way... ja ja ja ja.

Aspecto físico general: (esta me la salto)



Tamaño y forma del miembro: pues delgadico y poco más porque no lo llegé a ver en todo su explendor, tuve bastante con la frasecita...

El encuentro sexual: Como sería con un conejo friki interplanetario.

¿Se lo recomendaría a una amiga?: Pues para follar no, pero para que le haga unos monólogos...

Valoración final: Vamos a darle un 3 ya que me hizo reir por lo menos.

Boluda de Mierda

Esta es la historia de una chica que empezó haciendo videos en youtube porque le dejó el novio y acabó contratada por MTV....Hay que tener en cuenta que es argentina y tiene algunas palabras que no entendemos a la primera pero por el contexto se sacan rápido, una que me hace especialemnete gracias es la de "hacer unos petes" (que no es otra cosa que hacer una mamada) pero a mi es que lo de "petes" me da risa. (por cierto que la palabra viene de "chupete") Otra expresión para decirlo es "estirar la goma", y así con cosas como "boluda", "concha", "orto", etc,etc.

"La Loca de Mierda" todo lo que sale en sus videos nos suena en menor o mayor medida a todas. jajajjajaja, !que lo disfrutéis!



Aquí mis favoritos:

- http://www.youtube.com/watch?v=RT2DF7_jovc "Opa! me estrá mostrando el choto!! Se vé que le importo mucho... (aqui el "choto" es la polla...ja ja ja ja)
- http://www.youtube.com/watch?v=LcwRxUIdDuw
- http://www.youtube.com/watch?v=LomdFoXbJ6E
- http://www.youtube.com/watch?v=Ur3bbJel61Q&feature=endscreen&NR=1

 Nota: por cierto que si a alguien le ineteresa la palabra "coger" que significa follar en latino américa viene de cuando los españoles entraron al continente y violaban a las mujeres, las cuales huían corriendo y los compañeros españoles decían; "cógela, cógela".  Así de hijos de puta eran.

El efebo egipcio

Todo empezó en una fiesta al aire libre. Era uno de esos chicos que te siguen y no sabes porqué. Me hizo mucha gracia porque yo iba totalmente a mi bola y colocada así que en lo último que pensaba era en hombres. A él también debí de hacerle gracia porque no paró de seguirme como un gatito toda la velada (y la verdad es que él tenía una mirada felina... grrrrrrrrr...)

  

Al cabo de unos días me lo encontré por la ciudad. Hablamos un poco (con lo poco que yo sabía en su idioma) y me contó que era medio egipcio, de ahí lo de la mirada felina. Imagináos a un morenazo de piel canela, alto y delgado con unos ojos rasgados tan verdes y penetrantes como la belleza del nilo. Me lo llevé al jardín de las delicias y allí juntamos nuestras miradas y cuerpos. La cosa no estubo como para tirar cohetes pero que se le podía pedir a un niñito de... ¡¿16 años?! ¡menos mal que estábamos en un país donde era la edad mínima legal para tener relaciones sexuales!

Resulta que yo pensaba que tenía 19 por lo menos y me enteré a la mañana siguiente de que no era así. Soy una asalta-cunas en poténcia ¡nunca me había enrollado con un chico 12 años menor que yo!

Eso si, tonto e inocente tampoco era el chaval, no os voy a engañar. Romperá muchos corazones y bajará muchas bragas con esa mirada...

FICHA TÉCNICA:

Nombre: El efebo egipcio.

Personalidad: Con el tema del idioma pues no me enteré muy bien, y siendo honesta, ¿a quién le importa?

Aspecto físico general: como he citado antes; "un morenazo de piel canela, alto y delgado con unos ojos rasgados tan verdes y penetrantes como la belleza del nilo".

Tamaño y forma del miembro: morenito y largamente dulce.

El encuentro sexual: Tenía su propio método que consistía en correrse nada más le tocabas para seguir empalmado y poder follar despues.

¿Se lo recomendaría a una amiga?: Pues si no le impota lo del "método" y no va a caer embelesada en sus profundos ojos verdes... ¿porqué no?

Valoración final: Un 5. A una le gusta ser maestra pero no por siempre.