El Hombre-Conejo

Como no todo iban a ser polvazos de la ostia, multiorgasmos y hombres con un cuerpazo de muerte aquí os dejo una história, que además de friki, es pésima. Está permitido ponerse a reir de todas aquellas meteduras de pata, que no son pocas, y pensar en aquellos encuentros sexuales fallidos como "aquel-polvo-raro-que-no-pasó."

Adicta a los Hombres presenta... ...Tachán , tachán.... ¡el polvo con el Hombre-conejo!

 

 (Chicas, decid siempre ¡NO! al Hombre-Conejo)

Era una de esas noches que ya sabes que está perdida. Íbamos muy campantes por el pub de turno mi compi de cuarto y yo dispuestas a quemar los últimos cartuchos de lo que había sido un verano de locura y acción para nuestras vaginas. Nos quedaba poco juntas y había que celebrarlo. Estábamos nosotras reunídas con varios amigos ya bien contentos de cerveza todos y, entre ellos un colega un tanto "especial" (pero de educación especial) con el que andaba tonteando de risas dias atrás. Aunque, obviamente, no me convencía mucho.

Entonces conocí a un rasta que estaba de paso por la ciudad, nos pusimos ha hablar y a las dos primeras palabras que cruzamos se le vió tanto el plumero (quería mojar el churro a toda costa de daba igual si conmigo, con otra o con una cebolla) que me cortó el rollo. ¡Un poco de flirteo, por favor! No pido que me recite poesía pero si que no se le note tanto la desesperación. (A mi, la verdad estas cosas hacen que se me arruge el chirri y no quiera salir...)

Total, que  como no me gusta que me lo pongan tan fácil, le metí la excusa de que compartía habitación con una chica y que era imposible. (a pesar de que, como "buenas amigas folladoras de machos", teníamos el pacto de que la primera que quisiera intimidad se quedaría en la habitacíon y la otra se iría al salón o el baño)

El caso es que decidí apostar por lo ¿"seguro"? y me llevé al colega que-ya-conocía-de-antes-pero-no-me-convencía-mucho-por-lo-rarito-que-era para mi habitación. (chicas, no dejeis que el alcohol tome esas GRANDES decisiones por vosotras...)

Cual fue mi sorpresa que de camino al piso, detrás de nosotros ¡iba mi compañera de cuarto con el de Rastas! así que comencé a apretar el paso para poder, por lo menos, dormir en una cama de 135... y debío ser el karma porque a mi amiga le tocó irse al baño a desfogarse (en el salón había gente durmiendo) y a mi me tocó el fabuloso: Hombre-Conejo. Pero en esos momento como que yo no me sentía muy Alicia en el País de las Maravillas, mas bien lo contrario.

La cosa fue así; empezó a apretar el poco culillo que tenía como si tuviera prisa porque perdía el autobús. La tenía monga y el condón le venía como grande pero para colofón final me soltó aquella perla de frase que se quedará grabada jutno a su cara en mi mente de por siempre:

"¡Soy como un conejo!" 

 Los primeros segundo no supe como reaccionar, al poco me empecé a  reir (por no llorar supongo), además no podía enfadarme porque era mi colega y sabía que era así de freak. Aun así lo  aparté de un empujón y le dije, que ala, que durmiera la mona mejor. Obviamente se me quitaron las ganas de tó. Y, pensándolo bien, fue lo mejor que pude haber hecho.

Afortunadamente era su último día en la ciudad, pero imaginaos mi cara cuando mis amigas me preguntaron que tal con él al día siguiente...

FICHA TÉCNICA:

Nombre: El Hombre-Conejo

 

Personalidad: de los más frikis que he conocido pero en el sentido menos way... ja ja ja ja.

Aspecto físico general: (esta me la salto)



Tamaño y forma del miembro: pues delgadico y poco más porque no lo llegé a ver en todo su explendor, tuve bastante con la frasecita...

El encuentro sexual: Como sería con un conejo friki interplanetario.

¿Se lo recomendaría a una amiga?: Pues para follar no, pero para que le haga unos monólogos...

Valoración final: Vamos a darle un 3 ya que me hizo reir por lo menos.

Boluda de Mierda

Esta es la historia de una chica que empezó haciendo videos en youtube porque le dejó el novio y acabó contratada por MTV....Hay que tener en cuenta que es argentina y tiene algunas palabras que no entendemos a la primera pero por el contexto se sacan rápido, una que me hace especialemnete gracias es la de "hacer unos petes" (que no es otra cosa que hacer una mamada) pero a mi es que lo de "petes" me da risa. (por cierto que la palabra viene de "chupete") Otra expresión para decirlo es "estirar la goma", y así con cosas como "boluda", "concha", "orto", etc,etc.

"La Loca de Mierda" todo lo que sale en sus videos nos suena en menor o mayor medida a todas. jajajjajaja, !que lo disfrutéis!



Aquí mis favoritos:

- http://www.youtube.com/watch?v=RT2DF7_jovc "Opa! me estrá mostrando el choto!! Se vé que le importo mucho... (aqui el "choto" es la polla...ja ja ja ja)
- http://www.youtube.com/watch?v=LcwRxUIdDuw
- http://www.youtube.com/watch?v=LomdFoXbJ6E
- http://www.youtube.com/watch?v=Ur3bbJel61Q&feature=endscreen&NR=1

 Nota: por cierto que si a alguien le ineteresa la palabra "coger" que significa follar en latino américa viene de cuando los españoles entraron al continente y violaban a las mujeres, las cuales huían corriendo y los compañeros españoles decían; "cógela, cógela".  Así de hijos de puta eran.

El efebo egipcio

Todo empezó en una fiesta al aire libre. Era uno de esos chicos que te siguen y no sabes porqué. Me hizo mucha gracia porque yo iba totalmente a mi bola y colocada así que en lo último que pensaba era en hombres. A él también debí de hacerle gracia porque no paró de seguirme como un gatito toda la velada (y la verdad es que él tenía una mirada felina... grrrrrrrrr...)

  

Al cabo de unos días me lo encontré por la ciudad. Hablamos un poco (con lo poco que yo sabía en su idioma) y me contó que era medio egipcio, de ahí lo de la mirada felina. Imagináos a un morenazo de piel canela, alto y delgado con unos ojos rasgados tan verdes y penetrantes como la belleza del nilo. Me lo llevé al jardín de las delicias y allí juntamos nuestras miradas y cuerpos. La cosa no estubo como para tirar cohetes pero que se le podía pedir a un niñito de... ¡¿16 años?! ¡menos mal que estábamos en un país donde era la edad mínima legal para tener relaciones sexuales!

Resulta que yo pensaba que tenía 19 por lo menos y me enteré a la mañana siguiente de que no era así. Soy una asalta-cunas en poténcia ¡nunca me había enrollado con un chico 12 años menor que yo!

Eso si, tonto e inocente tampoco era el chaval, no os voy a engañar. Romperá muchos corazones y bajará muchas bragas con esa mirada...

FICHA TÉCNICA:

Nombre: El efebo egipcio.

Personalidad: Con el tema del idioma pues no me enteré muy bien, y siendo honesta, ¿a quién le importa?

Aspecto físico general: como he citado antes; "un morenazo de piel canela, alto y delgado con unos ojos rasgados tan verdes y penetrantes como la belleza del nilo".

Tamaño y forma del miembro: morenito y largamente dulce.

El encuentro sexual: Tenía su propio método que consistía en correrse nada más le tocabas para seguir empalmado y poder follar despues.

¿Se lo recomendaría a una amiga?: Pues si no le impota lo del "método" y no va a caer embelesada en sus profundos ojos verdes... ¿porqué no?

Valoración final: Un 5. A una le gusta ser maestra pero no por siempre.

Adiós mi corazón ¡¡que te den por ahí!!

¿Que de repente no te llama? ¿que no sabes nada de él después de esa noche? A no ser que le hagas hecho la "estrellita"(es decir que te quedaste en la cama tirada moviéndote menos que un gato de escayola) o le vomitaras los cubatas en medio de una mamada... como no creo que ese sea tu caso, querida niña... solo hay una respuesta posible. O te pasaste y le declararte tu amor eterno con lo cuál ha salido corriendo como un gato escaldado (y ya le puedes buscar que se ha ido a Afganistán para ti) o simplemte, hay otra.

Así de sencillo.

Pero yo de verdad que no entiendo a los hombres que, muy valientes ellos te dejan de llamar de la noche a la mañana sin decir nada. Y ahí empiezan nuestras paranoillas y comidas de tarro mentales. Todo porque no se atrevieron a decirte que lo pasó muy bien pero que ahora a otra cosa mariposa.

Yo tengo la teoría de que ellos creen que nos vamos a poner a llorar como magdalenas y a pedir explicaciones de su cambio de interés aparentemente repentino. Y en alguna ocasión muchos hombres me han dicho que les ha pasado. ¡¡No nos jodamos entre nosotras nenas!! Yo no tengo la culpa de que tu neurótica ex-amante te haya puesto el grito en el cielo cuando la dejaste (ya no hablo de novias, que esas seguro tienen sus motivos) pero creo yo que somos lo suficiente mayorcitos como para saber cortar a una persona a tiempo y decirle con todo tacto y sinceridad que prescindes de follamiga.

Seguro que eso me va sentar como una patada en el coño por aquello del ego (que también las mujeres lo tenemos) pero ni se me ocurre rebajarme a pedir que vuelvas cuando los dos sabemos que era para lo que era. Quizá me ponga a llorar como una descosía o me ponga a escuchar canciones de amor moñas durante un mes o me entre la tristeza pensando en como me hacías el mete-saca. Pero no piensas ni por un momento que lo voy a hacer delante tuya.

Así que si alguno se atrevió a dejar de llamarte sin explicación, él se lo pierde, porque tu estás bueníisima y como dice la jota esa; "Si me quieres dimeloooo o sino vete a la mierdaaaa, que otros mejor que tuuuu, he tenido entre las piernaaaaass." ¡olé!

El tímido niño jevi

La cerveza corría por nuestras venas, la música jevi por nuestros oídos y ya nos habíamos hechado miraditas en ocasiones anteriores. Pero esa noche estaba decidida a llevármelo a mi casita. Él era tímido y yo una experta en captar cuando alguien tiene interés por otra persona. Así que, poco a poco (no era cuestión de que saliera corriendo el animalillo) me lo camelé. Unos roces con la mano por aquí, unas risas por allá, un par de cumplidos que le ponian rojitas las orejas, un besito dulce...

Y pasamos la noche bailando y besándonos delante de todo el pub como dos adolescentes. Entonces lo metí en el coche y le hice el amor lo más cuidadosamente que pude. ¡Lo sentía tan tierno! y estaba tan rico comérmelo a besos...

Después de esa noche solo visitó mi cama una vez más. Una vez más donde le asalté con pasión y ternura. Era un sol. Pero se pillo por otra chica al poco. Me alegré mucho por él, me había quedado sin juguetito pero él iba a ser seguro muy feliz con una chica de su edad que quería una relación seria. Además yo me iba pronto de la ciudad y no lo iba a ver.

Lo mejor de todo es que me demostró que además de tierno, tímido y dulce era muy legal. Me dijo lo de la otra chica sin rodeos, sin intentar ocultarlo o pasando de mi sin dar explicaciones como hacen "otros". Así que me quedé con la copla de que, a pesar de su juventud, era tan hombre que cualquier otro.

 

FICHA TÉCNICA:

Nombre: El tímido niño jevi.

Personalidad:  Tiernamente cortado y tímido.

Aspecto físico general: Alto, delgado un cuerpecito de nene muy sabroso.

Tamaño y forma del miembro: Acorde con su altura.

El encuentro sexual: Como buena "loba" me encargaba de montarlo yo mientras él ponía esa carita de placer y vergüenza que algunos niños aún conservan.

¿Se lo recomendaría a una amiga?: Solo a aquellas asalta cunas como yo.

Valoración final: no estaba preparado para ser un amante asiduo pero me  gustaba bastante.

¡¡Que asco más rico!!

" ¡¡Que asco más rico!!" es la respuesta que le dió una de mis amigas a otra cuando, hablando un día de las pollas de sus novios, una decía que le daba asco comersela. Intentamos indagar si era por su olor o algo por el estilo, pero la conclusión que sacamos fue que era bollera, además de porque no le gustaba comer pollas por lo lesbi que se puso con nosotras la noche que salimos de fiesta.

Pero aquí lanzo la cuestión en si; ¿no te gusta comer pollas? pues tu te lo pierdes nena, porque hay algunas bien ricas. Las hay grandes, pequeñas, jugetonas, jugosas... ¡¡son como un helado que no te acabarás!! ¡¡Sluuuurpppp!!

 

Escucha recomendada:"Nintendo" de Super Puta.

El Suizo

Encontré a este especimen en el pub de turno bailando. Él tenía su propio estilo que consistía en mover el cuerpo dejando como el hombro derecho quieto, como si un hilo invisible lo agarrara desde el techo.

Era un rarito en potencia. Tonteamos un poco por aquello del baile, la calor y el verano en general. Pero nunca llegábamos a nada.

Un día en particular (eramos ambos asiduos al mismo pub) me dije a mi misma "¿porqué no? quién sabe, quizá es un Rocco Siffredi atrapado en un muchacho un tanto anoréxico" y me lo llevé al escondite secreto que por aquel entonces era una casa abandonada cerca de la playa. Nos entró la pasión repentina y sin pensar que aquello me iba a salir bien nos corrimos ambos en cero coma. Lo recuerdo perfectamente; yo estaba sentada en una cornisa y él enfrente mía con los pantalones bajados hasta los tobillos y culeaba con su culebrita mientras le abrazaba con las piernas.

Entonces nos dimos cuenta que un señor nos estaba ¡mirando! Me entró la rabia repentina de la privacidad y empecé a insultarle y mandarle a la mierda (en aquella época, en inglés) ¿quién era ese mirón que profanaba mi lugar secreto? y es más... ¿cómo no nos habíamos dado cuenta que estaba allí?

Sea como fuere, con el Siuzo quedé un par de veces más, las justas para darme cuenta de que no era realmente mi tipo y ¡uy que casualidad! él se volvía a su país.

FICHA TÉCNICA

Nombre: El Suizo.

Personalidad: Parecía casi autista cuando le conocí pero le gustaban más las drogas que a un tonto un globo.

Aspecto físico general: Escuchimizao.

Tamaño y forma del miembro: Delgado como todo él.

Puntuación sexual según el encuentro: Corto pero intenso.

¿Se lo recomendaría a una amiga?: Pues poco se le puede exigir a este chico, así que si hay alguna que se conforme con poco por alguna urgéncia...

Valoración final: un 6 pero por lo de "intenso" y siendo generosa.